Pedro: ‘Tol, mag-iinternet ako! Bubuksan ko account mo sa Facebook!
Juan: Alam mo ba password ko, kuya?
Pedro: Oo naman, nakita ko! LIMANG ASTERIS!
Juan: Tay, ano po ba ang ibig sabihin ng birdflu? Kasi maraming nabibiktima ng birdflu.
Pedro: Kaya nga kita pinag-aaral para matuto ka eh.
Pedro: ang birdflu ay past tense ng birdfly.
Pedro: ‘Tol Ano bang hinahanap mo diyan sa supot ng 3-in-1 coffee? Kanina ka pa silip nang silip diyan.
Juan: Hinahanap ko yung libreng asukal. Nakasulat kasi sa karton SUGAR FREE.
Pedro: Tol, noong mayaman pa kami, nagkakamay kaming kumain. Ngayong mahirap na kami, nakakutsara na.
Juan: Baligtad yata?
Pedro: Mahirap kamayin ang lugaw, tol!
Juan: San ka galing?
Pedro: Sementeryo, libing ng byenan ko.
Juan: E bakit puro kamot ang mukha at braso mo?
Pedro: Mahirap ilibing eh… Lumalaban!
Pedro: Pare bakit malungkot ka?
Juan: Asawa ko nag hire ng driver: Gwapo, Bata, Macho!
Pedro: Nagseselos ka?
Juan: Nagtataka lang ako kasi wala kaming sasakyan!
Pedro: Niloko ko yung tindera kanina.. hahahaha
Juan: paano mo nmn niloko yung tindera??
Pedro: nagpaload ako eh wala naman akong cellphone!!!
Juan: Pare, sinong idol mo?
Pedro: Si Arnold Schwarzenegger.
Juan: Sige nga, spell Schwarzenegger?
Pedro: Hinde, joke lang. Pare, si Jet Li talaga idol ko!
Pedro: Galing ako sa doctor, nakabili na ako ng hearing aid grabe ang linaw na ng pandinig ko
Juan: Talga?! Magkano ang bili mo?
Pedro: Kahapon lang.
Juan: Pare, nasusuka ko kaya lang hindi ako masuka.
Pedro: Madali lang yun Pare, sundot mo tonsil mo.
(Sinundot ang tonsil)
Juan: hindi pa din eh!
Pedro: Try mo sundot ***** mo.
(sinundot ang pwet)
Juan: ayaw pa din!
Pedro: Ngayon saka mo isundot ulit sa bibig mo!
Pedro: Alam mo, yung pusa namin kahit nakalagay sa lamesa at walang takip ang ulam namin, hindi kinakain!
Juan: Maniwala ako?!
Pedro: Totoo!
Juan: Ano ba ang ulam nyo?
Pedro: Asin!
Juan: Tanungin mo ako ng English, sasagutin kita ng Spanish.
Pedro: What is more important? Heart or Mind?
Juan: Spanish!
Pedro: Ang sakit-sakit tol! bakit iniwan niya ako?
Juan: Bakit? Saan ba dapat kayo pupunta?
Teacher: Juan, magbigay ng pangungusap na may tayutay.
Pedro: Ahem! Ang Tatay ay nadapa. “Tayo, Tay! Tayo, Tay!”
Dok: May taning na ang buhay mo.
Juan: Wala na bang pag-asa? Ano po ba ang dapat kong gawin?
Dok: Mag-asawa ka na lang ng pangit at bungangera.
Juan: Bakit, gagaling po ba ako ru’n?
Dok: Hindi, pero mas gugustuhin mo pang mamatay kesa mabuhay!
Teacher: Juan i-english mo eto.
Juan: What Ma’am?
Teacher: Ang uwak ay hinang-hinang naglakad.
Juan: The wak wak weak weak wok wok.
Juan: Pare, sinabi mo daw sa syota ko na supot pa ako?
Ben: Hindi totoo yan pare, ang sinabi ko lang malapit ka ng tuliin.
Juan: Ah ok. Akala ko nilaglag mo na ako.
Sa kalagitnaan ng gyera…
Pedro: Sumuko na kayo! wala rin kayo mapapala.
Terorista: Susuko lang kami kung mai-spell mo yung ceasefire?
Pedro: Ituloy ang laban! Patay kung patay! Padadalhan ko kayo ng crysanthemum sa inyong libing!
Terorista: Spell chrysanthemum!
Pedro: Sabi ko rose, bingi ka ba? Laban kung laban. Walang spellingan!
Dok: umubo ka!
Pedro: Ho! Ho! Ho!
Dok: Ubo pa!
Pedro: Ho! Ho! Ho!
Dok: Okay.
Pedro: Ano po ba sakit ko, Dok?
Dok: May ubo ka.
Teacher: Class, gayahin niyo ang mga langgam. Lagi nagsusumikap, at hindi naglalakwatsa.
Pedro: Mam! kalokohan yan! Nandun kami kanina sa Luneta, nandun din sila!
Si Pedro nagsusulat sa slum book…
FAVORITE ACTOR: Arnold Schwachzzene.. (erase)
Arnold Schwazzene.. (erase)
Arnold Schwartzenne.. (erase)
Arnold Clavio…
Nanay: Pedro, anak tawagan mo nga ang Tatay moh eto ang cellphone gamitin mo.
Pedro: Nay, babae po yung sumagot!
Nanay: Sinasabi ko na nga ba may babae yang Tatay nyo, anung sabi daw?
Pedro: You have zero peso balance on your account… di ko na po tinapos mukha kasing matapobre eh!
Sisa: Ganda ng rolex mo bunso, ah!
Pedro: Napanalunan ko po sa karera, Ate.
Sisa: Talaga? Ilan kayong tumakbo?
Pedro: Tatlo lang po. Yung pulis, yung may-ari at ako po.
Hari: Ano gusto mong parusa? Ipakain sa leon o pasukan ng bubuyog sa pwet?
Pedro: Mas gugustuhin ko pong pasukan ng bubuyog sa pwet.
Hari: Mga kawal! Ilabas si Jolibee!
Pedro bumps a foreigner…
Pedro: Ay! Sorry.
Foreigner: Sorry, too.
Pedro: Sorry 3
Foreigner: What are you sorry for?
Pedro: (kala mo **** ako ha!) Sorry 5!
Foreigner: I think you are sick!
Pedro: Hahahaha! Sick daw, seven sunod!
Pedro: Apply po ako ng sundalo, Sir.
Officer: Hindi ka pwede, ang dami mong Sirang ngipin, bungi ka pa!
Pedro: Bakit Sir, sa gyera ba ngayon, KAGATAN na ang labanan?
Pedro: Ang tapang talaga ni Paeng! Biro mo, tumalon sa eroplano nang walang parachute.
Leo: Oh totoo? Saan mo naman nabalitaan yan?
Pedro: Dun sa burol niya!
Pedro: Miss, pabili nga ng bolpen.
Miss: Sorry po Sir, wala po kaming bolpen.
(Inis na lumabas si Pedro sa tindahan)
Pedro: My God! Penshoppe walang bolpen! Haller!
Tatay: Bagsak k n nmn! Bakit hindi mo gayahin si Pedro? Palaging may honor!
Anak: Unfair naman Tay kung ikukumpara niyo ako kay Pedro…
Tatay: At bkit naman?
Anak: Matalino kaya Tatay nun!
Juan: Alam mo ba password ko, kuya?
Pedro: Oo naman, nakita ko! LIMANG ASTERIS!
Juan: Tay, ano po ba ang ibig sabihin ng birdflu? Kasi maraming nabibiktima ng birdflu.
Pedro: Kaya nga kita pinag-aaral para matuto ka eh.
Pedro: ang birdflu ay past tense ng birdfly.
Pedro: ‘Tol Ano bang hinahanap mo diyan sa supot ng 3-in-1 coffee? Kanina ka pa silip nang silip diyan.
Juan: Hinahanap ko yung libreng asukal. Nakasulat kasi sa karton SUGAR FREE.
Pedro: Tol, noong mayaman pa kami, nagkakamay kaming kumain. Ngayong mahirap na kami, nakakutsara na.
Juan: Baligtad yata?
Pedro: Mahirap kamayin ang lugaw, tol!
Juan: San ka galing?
Pedro: Sementeryo, libing ng byenan ko.
Juan: E bakit puro kamot ang mukha at braso mo?
Pedro: Mahirap ilibing eh… Lumalaban!
Pedro: Pare bakit malungkot ka?
Juan: Asawa ko nag hire ng driver: Gwapo, Bata, Macho!
Pedro: Nagseselos ka?
Juan: Nagtataka lang ako kasi wala kaming sasakyan!
Pedro: Niloko ko yung tindera kanina.. hahahaha
Juan: paano mo nmn niloko yung tindera??
Pedro: nagpaload ako eh wala naman akong cellphone!!!
Juan: Pare, sinong idol mo?
Pedro: Si Arnold Schwarzenegger.
Juan: Sige nga, spell Schwarzenegger?
Pedro: Hinde, joke lang. Pare, si Jet Li talaga idol ko!
Pedro: Galing ako sa doctor, nakabili na ako ng hearing aid grabe ang linaw na ng pandinig ko
Juan: Talga?! Magkano ang bili mo?
Pedro: Kahapon lang.
Juan: Pare, nasusuka ko kaya lang hindi ako masuka.
Pedro: Madali lang yun Pare, sundot mo tonsil mo.
(Sinundot ang tonsil)
Juan: hindi pa din eh!
Pedro: Try mo sundot ***** mo.
(sinundot ang pwet)
Juan: ayaw pa din!
Pedro: Ngayon saka mo isundot ulit sa bibig mo!
Pedro: Alam mo, yung pusa namin kahit nakalagay sa lamesa at walang takip ang ulam namin, hindi kinakain!
Juan: Maniwala ako?!
Pedro: Totoo!
Juan: Ano ba ang ulam nyo?
Pedro: Asin!
Juan: Tanungin mo ako ng English, sasagutin kita ng Spanish.
Pedro: What is more important? Heart or Mind?
Juan: Spanish!
Pedro: Ang sakit-sakit tol! bakit iniwan niya ako?
Juan: Bakit? Saan ba dapat kayo pupunta?
Teacher: Juan, magbigay ng pangungusap na may tayutay.
Pedro: Ahem! Ang Tatay ay nadapa. “Tayo, Tay! Tayo, Tay!”
Dok: May taning na ang buhay mo.
Juan: Wala na bang pag-asa? Ano po ba ang dapat kong gawin?
Dok: Mag-asawa ka na lang ng pangit at bungangera.
Juan: Bakit, gagaling po ba ako ru’n?
Dok: Hindi, pero mas gugustuhin mo pang mamatay kesa mabuhay!
Teacher: Juan i-english mo eto.
Juan: What Ma’am?
Teacher: Ang uwak ay hinang-hinang naglakad.
Juan: The wak wak weak weak wok wok.
Juan: Pare, sinabi mo daw sa syota ko na supot pa ako?
Ben: Hindi totoo yan pare, ang sinabi ko lang malapit ka ng tuliin.
Juan: Ah ok. Akala ko nilaglag mo na ako.
Sa kalagitnaan ng gyera…
Pedro: Sumuko na kayo! wala rin kayo mapapala.
Terorista: Susuko lang kami kung mai-spell mo yung ceasefire?
Pedro: Ituloy ang laban! Patay kung patay! Padadalhan ko kayo ng crysanthemum sa inyong libing!
Terorista: Spell chrysanthemum!
Pedro: Sabi ko rose, bingi ka ba? Laban kung laban. Walang spellingan!
Dok: umubo ka!
Pedro: Ho! Ho! Ho!
Dok: Ubo pa!
Pedro: Ho! Ho! Ho!
Dok: Okay.
Pedro: Ano po ba sakit ko, Dok?
Dok: May ubo ka.
Teacher: Class, gayahin niyo ang mga langgam. Lagi nagsusumikap, at hindi naglalakwatsa.
Pedro: Mam! kalokohan yan! Nandun kami kanina sa Luneta, nandun din sila!
Si Pedro nagsusulat sa slum book…
FAVORITE ACTOR: Arnold Schwachzzene.. (erase)
Arnold Schwazzene.. (erase)
Arnold Schwartzenne.. (erase)
Arnold Clavio…
Nanay: Pedro, anak tawagan mo nga ang Tatay moh eto ang cellphone gamitin mo.
Pedro: Nay, babae po yung sumagot!
Nanay: Sinasabi ko na nga ba may babae yang Tatay nyo, anung sabi daw?
Pedro: You have zero peso balance on your account… di ko na po tinapos mukha kasing matapobre eh!
Sisa: Ganda ng rolex mo bunso, ah!
Pedro: Napanalunan ko po sa karera, Ate.
Sisa: Talaga? Ilan kayong tumakbo?
Pedro: Tatlo lang po. Yung pulis, yung may-ari at ako po.
Hari: Ano gusto mong parusa? Ipakain sa leon o pasukan ng bubuyog sa pwet?
Pedro: Mas gugustuhin ko pong pasukan ng bubuyog sa pwet.
Hari: Mga kawal! Ilabas si Jolibee!
Pedro bumps a foreigner…
Pedro: Ay! Sorry.
Foreigner: Sorry, too.
Pedro: Sorry 3
Foreigner: What are you sorry for?
Pedro: (kala mo **** ako ha!) Sorry 5!
Foreigner: I think you are sick!
Pedro: Hahahaha! Sick daw, seven sunod!
Pedro: Apply po ako ng sundalo, Sir.
Officer: Hindi ka pwede, ang dami mong Sirang ngipin, bungi ka pa!
Pedro: Bakit Sir, sa gyera ba ngayon, KAGATAN na ang labanan?
Pedro: Ang tapang talaga ni Paeng! Biro mo, tumalon sa eroplano nang walang parachute.
Leo: Oh totoo? Saan mo naman nabalitaan yan?
Pedro: Dun sa burol niya!
Pedro: Miss, pabili nga ng bolpen.
Miss: Sorry po Sir, wala po kaming bolpen.
(Inis na lumabas si Pedro sa tindahan)
Pedro: My God! Penshoppe walang bolpen! Haller!
Tatay: Bagsak k n nmn! Bakit hindi mo gayahin si Pedro? Palaging may honor!
Anak: Unfair naman Tay kung ikukumpara niyo ako kay Pedro…
Tatay: At bkit naman?
Anak: Matalino kaya Tatay nun!
