Closed Kwentong barbero

[Stakler02]

Sinugod ni mister si misis sa hospital dahil manganganak na ito. Agad kinausap si mister ng doktor habang naglalabor ang asawa.

DOKTOR: May naimbento akong bagong machine na maglilipat ng nararamdamang sakit ni misis sa tatay ng bata habang nanganganak. Payag ka bang subukan ito para hindi mahirapan sa panganganak si misis?!

Pumayag ang mag-asawa na subukan ang bagong imbensyon ng doktor..


DOKTOR: Ise-set ko muna ng 10% ng sakit ay malilipat sa'yo dahil kahit 10% lang eh napakasakit na kase hindi mo naman alam kung gano kasakit manganak.

Habang nanganganak si misis ay ok at walang nararamdaman si mister.

MISTER: Dok, ilipat mo pa ang 20% ng sakit sakin!

Sinunod ng doktor at in-adjust ang machine ngunit mabuti parin ang pakiramdam ni mister.

MISTER: Dok, 40% pa ng sakit ang ilipat mo sakin!

Ayos na ayos parin ang pakiramdam ni mister kaya pinasya niya na ilipat na lang sa kanya ang lahat ng sakit para hindi na mahirapan manganak si misis.

Si misis ay nagluwal ng malusog na lalakeng sanggol at walang kahit anong sakit na naramdaman.

Masayang umuwi ang mag-asawa at pagdating sa bahay nakita nilang patay at nakabulagta sa halamanan ang hardinero.

 

[Stakler02]

Mag a-abroad sa Malaysia si mister kaya pinagsuot niya ng bakal na ***** na may lock si misis at binigay ang susi kay bespren.

MISTER: "Dre, kung di ako makauwi in 5 years pakawalan mo na siya."

(5 minutes pa lang umalis si mister hinabol siya ni bespren)

MISTER: "Anong problema ‘dre?"

BESPREN: (hingal) "Mali ang binigay mong susi."

 

[Stakler02]

GF: Hon, ihi muna ako

BF: Dyan ka nalang sa damuhan…

Habang umiihi, kinapkap ni BF ang legs ni GF nang may mahawakan syang mahaba sa gitna nito…

BF: Anak ng?! Bading ka ba o nagpalit na ng kasarian??

GF: Sira! Nagpalit lang ako ng desisyon. Tumatae na ako...

 

[Stakler02]

COMMON SENSE

Isang bata, nagpasa ng blank paper sa art teacher...

Teacher: Bakit blank ang work mo?

Bata: Nagdrawing po ako ng baka at damo.

Teacher: (tinignan ulit ang papel) San ang damo?

Bata: Ubos na po,kinain ng baka.

Teacher: (kamot sa ulo) Eh nasaan yong baka?

Bata: Ano pa gagawin ng baka dyan, eh wala ng damo?

syempre umalis na po.

Common sense naman mam!

 

[Stakler02]

Pedro: Itay, gusto ko na po mag-asawa!

Tatay: Anak, wag muna. di mo ba alam, ang organ ng babae may ngipin. Kakagatin yang sa yo kapag nagloving loving na kayo.

Pedro: HINDI TOTOO YAN TAY!! niloloko nyo lang ako. (sabay alis na umiiyak)
( Naglasing si Pedro sa isang videoke bar at nilapitan ng hostess )

Hostess: Darling, ano problema mo? mukhang nakakarami ka na ah!

Pedro: Di na ako makakapag-asawa (hikbi)

Hostess: At bakit naman? Baog ka ba?

Pedro: Hindi ah! kasi sabi ng tatay ko yang sa inyo may ngipin, kakagatin ang ano ko!

Hostess: Loko pala tatay mo ah, di totoo yan! patutunayan ko sa yo, halika, ipakita ko sa yo

(hùbád *****, may buwanang dalaw)

Pedro: ASUS, NAGPABUNOT ..

 

[edosempai]

hahahahahahahaha grabe to! pwedeng comedian hahaha lol napatawa moko ts hahahaha

 

[jhay03jhay]

Di ko gets ung first post

 

[Stakler02]

Mahabang Kwento

May dalawang kaluluwang nag uusap sa sementeryo.
pagod na sila sa pagala-gala at pananakot sa sepulturerong sanay na sa takot.
hindi na nila kayang takutin, kaya nagtsikahan na lang sila.

GHOST 1: pre, kung bubuhayin tayo ulit ni LORD, ano ang gusto mong maging?

GHOST 2: I want to be a soldier pre.

GHOST 1: pre, galing ka na sa kamatayan, gusto mo pang maging sundalo? eh madali kang mapapatay ng mga kalaban.

GHOST 2: ganon ba? O sige, gusto ko na lang maging "kalaban" ng sundalo. hehe ikaw nga pala, ano ang ikinamatay mo?

GHOST 1: ALAK!

GHOST 2: aaah, nagkasakit ka sa atay?

GHOST 1: hindi! nuong buhay pa ako at lasing minsan, sabi ko sa metro bar,

"lahat ng gustong uminom, umorder lang!"

umorder naman ang mga lasenggo dun.

GHOST 2: aaah, nasobrahan ka sa alak, inatake ka sa puso?

GHOST 1: hindi. ng dumating na ang bill, at libo-libo ang halaga sabi ko,

"lahat ng gustong magbayad ng ininom natin, mag ambag-ambag na!"

GHOST 2: aaah, nagalit sila at ginulpi ka hanggang mapatay?

GHOST 1: hindi. nagbayad naman sila pero ipinakasumpa-sumpa ako na,

"mamamatay ka rin." kaya siguro ako namatay.

GHOST 2: Ahaha! kung di ka lang patay. Mapapatay kita. ang kulit!

GHOST 1: Teka pre, ikaw ba anong ikinamatay mo?

GHOST 2: Wag na mahabang kwento...

GHOST I: ok lang may time naman ako, to listen.

GHOST 2: Asawa ko ang dahilan. malas ako sa naging misis ko!

nuong nabubuhay pa ako, madalas siyang nagpupunta sa nightclub.

GHOST 1: aba, lasengga! may nambastos sa kanya? napaaway ka at napatay ka?

GHOST 2: hindi pre, gabi gabi siyang nagpupunta sa nightclub para kaladkarin akong pauwi.

GHOST 1: aaah, kalaunan hindi na siya nakatiis at napatay ka niya sa kunsumisyon?

GHOST 2: hindi, nanaginip ako minsan at ginising niya ako.
sabi: "nagsasalita ka sa pagtulog at me kinakausap kang GLORIA ang pangalan. taga nightclub sya ano?"
ang sagot ko naman: "Pinagbabawalan mo na nga kaming magkita, hanggang sa panaginip ayaw mo pang makausap ko sya?"

GHOST 1: aaah, nabuking ka ni misis na me kabit, kaya tinigok ka?

GHOST 2: hindi, nag file siya ng annulment at nag away kami sa attorney's fee.

GHOST 1: aaah, hindi kayo nagkasundo sa hatian sa attorney's fee kaya nauwi sa madugong patayan?

GHOST 2: hindi. nalaman ko na libre pala ang bayad nya sa abogado kasi boyfriend na pala nya.

GHOST 1: ayuuun, nainsulto ka at napatay mo yung lawyer, nakulong ka at nabitay for murder.

GHOST 2: hindi pare. kinumpronta ko yung lawyer para makaganti.
sinabi ko na: "iyong-iyo na ang asawa ko tutal nasabi na naman nya sa akin na hindi ka na tinatayuan ng bandila."
siya ang nainsulto at binaril ako sa tiyan.

GHOST 1: Shocking pala ang lovelife mo at sa baril ka pa namatay...

GHOST 2: hindi. naisugod ako sa ospital. naalala ko nga nung inoperahan ako. Putlang-putla na ako sa dami ng dugong nawala sa akin.

sabi ng doktor: "parang takot na takot ka?"

sagot ko: "dok, first time ko ho na ooperahan."

sabi nya: "Huwag kang mag alala, first time ko rin mag opera. kaga-graduate ko lang."

GHOST 1: inakupo! sumabalay siguro ang duktor, kaya nalagutan ka rin ng hininga ano?

GHOST 2: hindi sya sumablay. Nakiusap lang ako na sana wag akong magaya sa iba na naiiwanan ng gasa sa loob ng tiyan.
sabi ng duktor: "Huwag kang mag-alala, marami kaming gasa dito sa ospital."

GHOST 1: ayuuun, nainis ka sa doktor at ayaw mo ng magpa opera sa kanya. nagpalipat ka sa ibang ospital at sa biyahe ka namatay?

GHOST 2: hindi. natuloy ang operasyon at nabuhay ako!

GHOST 1: teka, akala ko ba asawa mo ang dahilan kaya ka namatay?

GHOST 2: Siya nga! Yumaman na siya sa piling ng abogado at nagkaroon ng marangyang buhay.
Mansyon at magarang kotse at nasagasaan niya ako
ayun nabalian ako ng buto sa paa. hindi naman sinasadya.

GHOST 1: At na ospital ka na naman, naoperahan na naman, nakaligtas na naman pero natetano siguro sa bakal na brace sa paa kaya ka namatay di ba?

GHOST 2: hindi. namatay ako nuon ding masagasaan niya.

GHOST 1: nabalian lang ng paa namatay na? aaah, siguro naubusan ka ng dugo dahil hindi agad naisugod sa ospital?

GHOST 2: hindi. pagkasagasa sa akin, nabagok ulo ko sa semento. PATAY!

GHOST 1: Ah Mahabang kwento nga...
GHOST 2: Sabi sayo eh. kulit mo kasi!

 

[Stakler02]

ANG BULAG - KUWENTO SA ISANG RESTORAN


> > Isang bulag ang pumasok sa isang maliit na restoran.
> > Sinalubong siya ng waiter at wala sa isip na nagbigay ng menu.
> > "Hindi mo ba napansing bulag ako? Bigyan mo na lamang ako ng
> > mga gamit na tinidor at nang malaman ko kung ano ang kakainin ko!"
> > bulyaw ng bulag.
> >
> > Hindi na nagtanong ang nalilitong waiter at kumuha na
> > lamang ng dalawang tinidor na hindi pa hugas at ibinigay sa bulag.
> > Inamoy ng bulag ang unang tinidor. "Fried chicken! Hindi ako
> > kumakain ng fried chicken," sabi ng bulag pagkaamoy ng unang tinidor.
> > At inamoy naman niya ang ikalawang tinidor. "Ito, meatloaf,
> > bigyan mo ako niyan."
> >
> > Namangha ang waiter at dumiretso ito sa kusina para kausapin
> > ang cook na si Maria. "Ang galing ng bulag na iyon! Aba, amoy pa
> > lamang e alam na niya ang oorderin niya. Magluto ka nga ng meatloaf,"
> > sabi ng waiter kay Maria. Nagluto si Maria ng meatloaf at ibinigay
> > sa waiter para sa bulag. Nasarapan ang bulag kaya nagbigay ito ng
> > malaking tip.
> >
> > Kinabukasan, bumalik ang bulag at binigyan na naman siya ng
> > waiter ng dalawang tinidor para amuyin.
> >
> > "Ito, gusto ko ito, porkchop," sabi ng bulag pagkaamoy pa
> > lamang ng unang tinidor.
> >
> > Sa ikatlong araw, bumalik ulit ang bulag at umamoy na naman
> > ng dalawang tinidor. "Hindi ako kumakain ng hamburger! Ito
> > namang isa,
> > meatloaf na naman! Wala na bang bago?" reklamo ng bulag.
> >
> > "Sandali lang ho," sabi ng waiter, sabay labas. Para paglaruan
> > ang customer, kumuha ng malinis na tinidor ang waiter at
> > ipinahid sa loob
> > ng ***** ni Maria. "Subukan ninyo po ito," sabi ng waiter,
> > sabay abot ng
> > tinidor na ipinunas sa ***** ni Maria.
> >
> > "Aba!" gulat na sabi ng bulag. "Dito na ba
> > nagtratrabaho si Maria?"

 

[Real Anya Here]

COMMON SENSE

Isang bata, nagpasa ng blank paper sa art teacher...

Teacher: Bakit blank ang work mo?

Bata: Nagdrawing po ako ng baka at damo.

Teacher: (tinignan ulit ang papel) San ang damo?

Bata: Ubos na po,kinain ng baka.

Teacher: (kamot sa ulo) Eh nasaan yong baka?

Bata: Ano pa gagawin ng baka dyan, eh wala ng damo?

syempre umalis na po.

Common sense naman mam!

hahaha anak ng baka nice one po masakit yun tiyan ko sa kakatawa.

 

[jhay03jhay]

Nice un mahabang kwento

 

[Stakler02]

May lalakeng nakasama sa grupo ng mga mountain bikers paakyat ng zig-zag road sa baguio. Dahil sa maghahatinggabi na at medyo maulan, nabunggo sa cliff yung bike nya, nadamage beyond repair. Madilim na yung sky, and its about to rain na kaya naisip nya na hu-mitch-hike sa unang kotseng makikita nya. Makalipas ang ilang minuto ng paghahanap at paglalakad, sakto nung pabuhos na yung ulan, may nakita syang kotseng mabagal lang ang takbo. Dahil sa pagmamadali at sa takot, dali dali siyang pumasok at sumakay sa loob ng kotse. Hindi nya napansin na wala palang nagdri-drive sa kotse. Ang mas nakakatakot pa, sa tuwing may curve na madadaanan, may kamay na pumapasok sa bukas na bintana at tinu-turn yung steering wheel. Everytime na dadaan siya ng curve, laging may kamay na lumalabas galing sa bintana. Hinintay lang nya na tumigil yung ulan at kumaripas siya ng takbo sa pinakamalapit na bar. Pagdating nya sa bar, umorder sya ng tubig at ikinuwento sa waiter ang kanyang naransan ng gabing iyon. Habang nagkwekwento at umiinom siya, may nakita syang 2 lalake na pumasok, basang, basa, evidently dahil sa ulan, kinilabutan sya. Tinignan sya nung isang lalaki, at siniko nya yung kasama nya, "Pare! eto ba yun?" ang tanong nya. Sumagot yung kasama nya, "Oo pare, ayan nga yung siraulong sumakay sa kotse natin habang nagtutulak tayo!!"





Ano masasabi mo ser sa lalaking un?? bad trip noh? nagtutulak na nga eh nakisakay pa....

 

[Stakler02]

Ang Manok (Bow)=


Anak : Tay ! May Manok sa Kusina Tinutuka ung Bigas !

Tatay : PaaLisin mo !

Anak : Hoy Manok ! UmaLis ka nga d2 !

Tatay : B*b* GuLatin mo !

Anak : Hoy Manok BULAGA !

Tatay : G*go Takutin mo !

Anak : Manok ! Aswang ako, AWOO !

Tatay : Punyet* ! Bugawin mo !

Anak : Boss Chicks ?
50 Lng batang bata

Tatay : HuLihin mo na nga Lng !

Anak : Manok ! PuLis ako, taas Pakpak !

Tatay : Lint*k ! Ikaw na nga Lng Lumayas !

Anak : Ako Tay ?

Tatay : Hindi ako na Lng. Baka Mapatay pa kita

 

[SuzuyaXIII]

Nice un mahabang kwento

Yung hardinero ang ginawang subject sa experiment.

 

[SuzuyaXIII]

ANG BULAG - KUWENTO SA ISANG RESTORAN


> > Isang bulag ang pumasok sa isang maliit na restoran.
> > Sinalubong siya ng waiter at wala sa isip na nagbigay ng menu.
> > "Hindi mo ba napansing bulag ako? Bigyan mo na lamang ako ng
> > mga gamit na tinidor at nang malaman ko kung ano ang kakainin ko!"
> > bulyaw ng bulag.
> >
> > Hindi na nagtanong ang nalilitong waiter at kumuha na
> > lamang ng dalawang tinidor na hindi pa hugas at ibinigay sa bulag.
> > Inamoy ng bulag ang unang tinidor. "Fried chicken! Hindi ako
> > kumakain ng fried chicken," sabi ng bulag pagkaamoy ng unang tinidor.
> > At inamoy naman niya ang ikalawang tinidor. "Ito, meatloaf,
> > bigyan mo ako niyan."
> >
> > Namangha ang waiter at dumiretso ito sa kusina para kausapin
> > ang cook na si Maria. "Ang galing ng bulag na iyon! Aba, amoy pa
> > lamang e alam na niya ang oorderin niya. Magluto ka nga ng meatloaf,"
> > sabi ng waiter kay Maria. Nagluto si Maria ng meatloaf at ibinigay
> > sa waiter para sa bulag. Nasarapan ang bulag kaya nagbigay ito ng
> > malaking tip.
> >
> > Kinabukasan, bumalik ang bulag at binigyan na naman siya ng
> > waiter ng dalawang tinidor para amuyin.
> >
> > "Ito, gusto ko ito, porkchop," sabi ng bulag pagkaamoy pa
> > lamang ng unang tinidor.
> >
> > Sa ikatlong araw, bumalik ulit ang bulag at umamoy na naman
> > ng dalawang tinidor. "Hindi ako kumakain ng hamburger! Ito
> > namang isa,
> > meatloaf na naman! Wala na bang bago?" reklamo ng bulag.
> >
> > "Sandali lang ho," sabi ng waiter, sabay labas. Para paglaruan
> > ang customer, kumuha ng malinis na tinidor ang waiter at
> > ipinahid sa loob
> > ng ***** ni Maria. "Subukan ninyo po ito," sabi ng waiter,
> > sabay abot ng
> > tinidor na ipinunas sa ***** ni Maria.
> >
> > "Aba!" gulat na sabi ng bulag. "Dito na ba
> > nagtratrabaho si Maria?"

Hahaha bwiset na bulag.

 

[Fajart]

Hahahah nice nice

 

[jay41]

Di ko gets ung first post

Yung ama yung hardinero